כולנו מחפשים למצוא את האחד או האחת, להתאהב ולחיות בזוגיות יציבה וטובה. אלא שבפועל רבים מאתנו מכורים לריגושים ולכן מאוהבים דווקא בבלתי מושג, ובכך מוציאים שם רע לאהבה ובעצם מפספסים את כל המהות שבאיחוד הנפלא הזה. רגע לפני טו בא"ב פריידי מרגלית, מייסדת שיטת המטאיזם, מנפצת לנו כמה מיתוסים ואשליות על אהבה ומנדבת לנו את עשרת הדיברות לאהבת אמת, לתפישתה.
פריידי מאמינה שאין סיר ואין מכסה. אין חצי שני שנועד לנו. להפך -החיפוש אחר אותו "מכסה" נדיר ומושלם הינו מקור הסבל והתחלואים הזוגיים. אהבת אמת היא מסע משותף של שני אנשים שלמים והיא לא עניין של גורל ,אלא של בחירה שעלינו לעשות. בדיוק כמו בדיברות המקוריות, חמשת השלבים הראשונים ירחיקו אתכם מבחירות, הנעשות במעטה של "אהבה" אך למעשה גורמות לכם לסבל חוזר ונשנה. בעוד חמשת השלבים האחרים ימשכו אל המרחב שלכם בני זוג פוטנציאלים ממשיים לאהבת אמת מיטיבה. מוכנים לצאת לדרך?
הדיבר הראשון: לא תסבול
וותרו על הגעגוע לאקס המיתולוגי או לבן זוג בלתי מושג. כשאנחנו נמשכים לבלתי מושג, אנחנו משאירים מראש משהו חסר כדי להתגעגע אליו, גוזרים על עצמנו אכזבות ותסכולים. התוצאה היא שבהכרח נחווה כאב לב שרק יגדיל את הכמיהה והגעגוע. לא חבל?
הדיבר השני: לא תפנטז
ותרו על הפנטזיה שמישהו ישלים אתכם. באהבת אמת אין ציפייה שמישהו ימלא אותנו. שכן אף אחד, מלבד עצמנו, לא יכול למלא אותנו. מעבר לכך, בן או בת הזוג אינם אלא מראה המציגה לנו את ההשתקפות שלנו בכל רגע נתון. ככל שנעז לאהוב את עצמנו יותר, כך גם המראה תאהב אותנו בהתאמה.
הדיבר השלישי: לא תאשים
מאחר ובן הזוג הוא המראה שלנו, אין טעם בהאשמה, בביקורת או בניסיון לשנות אותו. בכל פעם שעולה הרצון להפנות אצבע מאשימה, קחו נשימה עמוקה והתבוננו לעומק: מה ההתנהגות שלו משקפת לכם בעצמכם? בן הזוג לא יכול להיות קמצן, אם אין בכם עצמכם פזרנות יתר, ובת הזוג לא תדחה אתכם, אם אתם לא מרגישים דחויים עוד קודם לכן. מספיק שרק אחד יעשה עבודה פנימית ובן הזוג כבר ישתנה, בהתאמה. איך אומרת אשתי שתחיה'? מספיק רק אחד לטנגו.
הדיבר רביעי: לא תהדוף
לא מעט זוגות רבים כדי להשלים, ניזונים מהדרמה, אבל באהבת אמת אין משחקי מחבואים ושליטה, אין קירבה והדיפה. אהבת אמת היא כה שקטה ונינוחה עד שמהצד היא עשויה להיראות בטעות משעממת. אל תבזבזו את הזמן בלהטיל ספק בקשר כל יום מחדש. השאירו את המשחקים לילדים שעוד יבואו, התמקדו בכאן ובעכשיו – בלי שאלות קיומיות, בלי פחדים ומחשבות טורדניות.
הדיבר חמישי: לא תרוץ לאש
יש לנו נטייה אנושית להימשך לריגושים ולתרגם אותם לתשוקה, אבל באהבת אמת את מקומו של הריגוש תופס רגש הסיפוק העמוק, שלאורך זמן הוא נעים הרבה יותר. זה קצת כמו להתחיל ליהנות מברוקולי, אחרי שמוותרים על ההתמכרות לסוכר. בהתחלה, ביחס למתיקות הסוכר הוא מרגיש תפל וחסר טעם, אך ככל שהגוף נקי, הטעם ערב לחיך. בקיצור, המירו את הריגוש הרגעי בסיפוק מתמשך.
הדיבר השישי: ובחרת בעצמך
אחרי שברחנו מכל הדברים שהם לא אהבה, הגיע הזמן לבחור באחד או אחת. בעידן השפע, תמיד יש עוד, ותמיד יש יותר… אז מה עושים? איך בוחרים? זכרו שאהבה היא בסך-הכל בחירה מיטבית. בעצמכם! אל תסתפקו בפירורים ועוד בטעות תקראו להם אהבה.
הדיבר השביעי: לראות רחוק – לראות שקוף
התחילו לאתר את האנשים "השקופים", האנשים סביבכם ש"מוח הזוחלים" הפרימטיבי והאוטומטי שלכם אינו מבחין בהם. אם זה השכן שמחזר אחרייך כבר שנה אבל את היחידה שלא רואה, או האישה הנפלאה שאתה רואה בה רק ידידה. בחרו לבלות ולהתיידד עם אנשים שעד עכשיו לא הייתם מסתכלים עליהם, על אף שהם לא הסגנון שבד"כ מדליק אתכם. הם עשויים להתגלות כמועמדים האידאליים לאהבת אמת מהסוג שאתם מייחלים לה. תאמינו לי. באחריות.
הדיבר השמיני: תנו אמון
הפחד להיפגע הוא כנראה פחד משותף לכולנו, משפחת האנושות. תחושת חוסר האמון שגיבשנו במהלך חיינו מורגשת (ומחבלת) בכל קשר אינטימי. אלא שבמקום להמשיך ולשחזר את חוויית חוסר האמון ולהתעמק בחרדת הנטישה, אני מציעה לכם לפתוח את הלב ולתת אמון. ככל שתהיו באמון גדול יותר כלפי עצמכם וכלפי בני זוגכם, כך הם יהיו ראויים לאמון הזה, בהתאמה. ולהפך – ככל שתהיו עסוקים בחשדנות, התגוננות ופחד להיפגע, כך תייצרו נבואה שתגשים את עצמה.
הדיבר התשיעי: השקיעו בעצמכם
קשרים אובססיביים אינם מעידים בהכרח על אהבה גדולה ולא פעם הם נובעים מתחושת חוסר בטחון או משמעות אישית. אם אתם מזהים שזה המצב אצלכם, חזרו לדיבר השני והיזכרו כי אף אחד לא יכול למלא אתכם חוץ מעצמכם. השקיעו בהתפתחותכם האישית, היא המתכון לזוגיות מנצחת.
הדיבר העשירי: בחולי ובבריאות. באור ובצל.
אל תיבהלו ואל תברחו כשאתם רואים לנגד עיניכם חלק מוצל או אפילו חשוך בבני זוגכם. התבוננו בשיקוף וזכרו כי חלקי הצל אינם אלא חלקים מודחקים שלכם עצמכם. לכולנו יש חלקים פחות סקסיים באישיותנו, שנטייתנו הטבעית היא להשליכם על האחר. ברגע שמחזירים את הצל "הביתה", לוקחים עליו אחריות ומסתכלים עליו בעיניים חומלות (קצת כמו שמסתכלים על הילד שלנו שהרגע משך בשיער או קשקש על הקיר), אז מתרחש הקסם האמיתי: אהבת אמת.
נשמע מסובך? החיים בזוג אכן מורכבים ומאתגרים. לא אמכור לכם אשליות או סרטים הוליוודים, אך הם שווים כל השקעה. בסופו של יום (ולילה במיוחד) אין כמו הריקוד הזוגי כדי לדעת את עצמכם ברבדים העמוקים ביותר ולעבור את מסע החיים בשניים. אי שם, לא רחוק, כבר מחכים לכם הגבר או האישה הנכונים אז רק עשו את הבחירה, וקפצו אל עבר המושג. אתם לגמרי ראויים לו!
פריידי מרגלית – מייסדת שיטת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות, המונה עשרות אלפי חברים החיים את שיטה כאורח חיים.
