"אני אוהבת אותך יותר מדי", היא אמרה לי. "בגלל זה אני ככה. בחיים לא אהבתי כל כך". ואני חושב לעצמי: היא באמת אוהבת יותר מדי? אותי או את עצמה? הרי אם היא הייתה אוהבת אותי, היא לא הייתה גורמת יוצרת סרטים דמיוניים, לא הייתה גורמת לצער וכאב. היא ממשיכה בשלה: "אני אוהבת אותך יותר מדי. בגלל זה אכפת לי כל כך".
"מה מפריע? אני עדיין לא מבין. זה הכול בדמיון שלך, בסרט שאת יוצרת".
היא מרימה את ראשה, משדרת עלבון: "אתה לא מבין אותי בכלל. אם היית יודע כמה אני אוהבת אותך ושהכול מגיע מתוך אהבה, היית סולח".
אני מתחיל להרגיש שאם זאת אהבה, אולי כדי לוותר, אולי כדאי להתחיל לאהוב את עצמי בצורה נכונה ובריאה ולא במשוואה של אהבה = כאב.
אני מביט בה ואומר לה: "את אוהבת את עצמך! את אוהבת לייצר דרמות וסרטים, לגרום לכאב כי רק ככה את מרגישה אהבה, רק ככה את מרגישה אכפתיות, רק ככה את מרגישה משמעות, ואני? אני מאמין שאהבה = אהבה.
תמיד אדע לאהוב כמו שאני יודע ולא כמו שאת רוצה שאני אוהב. רק דבר אחד ברור לי, אני צריך להעניק לך את מה שאת אוהבת כדי שתהיי מאושרת ולא את מה שאני מאמין שיגרום לך אושר. כשאת אוהבת אותי יותר מדי, את כל הזמן מעניקה את מה שאת מאמינה שראוי לאהבה ולא את מה שאני רוצה לקבל".
נשקתי לה, והחלטתי כי מרגע זה אחזור לאהוב את עצמי.
שאלת השבוע
שלום, ניר. קוראים לי ***** ונולדתי בתאריך 18/1/1967.
אני נשואה 22 שנה לאדם בשם ***** שנולד בתאריך 23/7/1964.
אני כבר שנים מנסה לשנות אותו וכמה שאני מדברת אליו, דבר לא עוזר.
אנחנו כל הזמן מתווכחים על אותם הדברים כאילו הוא בכוונה לא מקשיב למה שאני מבקשת ממנו. אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות. אשמח לקבל ממך עצה.
תשובתי:
***** יקרה, קראתי את מכתבך ואני אשמח לעזור לך.
ראשית, אני חייב לומר לך שאם לא הצלחת לשנות אצל בעלך משהו אחרי שבוע אחד, אז לא תצליחי לשנות אצלו מאום. לאיש אין יכולת לשנות מישהו אחר אלא את עצמו בלבד כי השינוי הוא עניין של בחירה אישית, והרי האדם עצמו הוא האחראי לשינויו.
אם תבקשי יום אחרי יום את הדבר המסוים, אך בפועל דבר לא השתנה, אזיי קיימת בעיה בהעברת המסר. לפעמים צריך להעביר את המסר בתוך הסיטואציה.
אם תהיי עצבנית ובעלך יבקש ממך להירגע, ברור שלא תירגעי. הבקשה שלו תהפוך אותך לעצבנית יותר. זכרי שכדי לייצר שינוי, עלייך לעשות את הדברים בזמן נכון ונוח ולא בהכרח בתוך הסיטואציה.
חשוב מאוד שאם התרחש הנס ובאמת נוצר מצב שבו הצלחת לגרום לשינוי אצל מישהו אחר, תני לו פידבק חיובי כי כשאת מצליחה לייצר שינוי, העריכי אותו ואל תמשיכי להעלות את רף הציפיות לשינוי נוסף.
אני מציע לך לדבר על הדברים בזמן שבו תהיו את ובן זוגך רגועים ונינוחים. במצב כזה קיים סיכוי גבוה כי ההקשבה תסייע לשינוי להתרחש.
